blagues pourries

Franchement, j'adore et à chaque fois je suis pliée en deux.

Celle sur les comptes-rendus médicaux m'a bien fait rire et ne m'étonne guère : je suis dans le médical et des comme ça j'en vois régulièrement.

Pour rigoler un peu...j'ai trouvé ça sur un autre forum grace mylco, ça fait peur des fois mais c'est vraiment marrant

Citation :

voici des questions réellement posées à des témoins par des procureurs

Q : quel est le jour de votre naissance?
R : le 15 juillet
Q : quelle année?
R : chaque année

Q : dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R : dans un sweat et des baskets

Q : cette maladie, affecte t-elle votre mémoire?
R : oui
Q : et de quelle manière cela affecte t-il votre mémoire?
R : j'ai oublié
Q : vous avez oubliez. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avait oublié ?

Q : quelle fut la 1ère chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
R : il a dit "ou suis-je cathy?"
Q : et pourquoi cela vous a t-il mis en colère?
R : mon nom est susan

Q : quel âge à votre fils, celui qui vit avec vous?
R : 38 ou 35 ans je ne me souviens pas exactement
Q: combien de temps a t-il habité chez vous?
R : 45 ans

Q : maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant?

Q: le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a t-il?

Q : étiez-vous présent quand votre prison a été prise?

Q : était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q : vous a t-il tué?

Q : a quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

Q : vous étiez la jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

Q : combien de fois vous êtes vous suicidé?

Q : elle avait trois enfants, vrai ?
R : oui
Q: combien de garçons?
R : aucun
Q : il y avait des filles?

Waouh, je viens de tomber sur les perles du bac 2005 et là aussi ça fait très peur même si c'est poilant...

Citation :

Louis XVI a complètement perdu la tête!

Jules César est une marque de pâté pour chien

Le Pape vient de mourir pour la 264ème fois

Le Pape meurt pour rennaître

Le Pape se succède à lui-même

Benoit Saez est le successeur de Jean-Paul II

La majorité des Français ont voté non à la prositution européenne

Les momies étaient embobinées dans du papier toilette

Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie

Phillippe dit ville peint a succédé à Jean-Pierre Raffarin

Molière était médecin malgré lui ( m'en remet pas de celle-là)

Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ

Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser l'eau en Algérie

José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald MacDonald

Noël Mamère a célébré le 1er mariage gai en France (il ne manquerait plus que ça des mariages tristes!)

Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale

Autrefois les hommes baisaient les dames

Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlée par Landru

Sa dame Hussein étaient le président de l'Irak

Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait

Klaus Barbie 1931-1991 : fondateur des poupées Barbies

Les professeurs de dictées sont appelés des dictateurs

La comptesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie

Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles

Une raciné carrée est une racine en forme de carrée voilà tout

le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants

qu'est-ce qu'un homme armé d'une mitrailleuse dans un champ de blé ???

Spoiler:

Doc Vador a écrit:

qu'est-ce qu'un homme armé d'une mitrailleuse dans un champ de blé ???

Spoiler:

le pire c'est que j'ai rigolé

mdr la blague

quelle bonne tranche de rigolades merci les filles voilà de quoi bien commencer la journée ....

Oh bah j'ai pire, encore plus pourri:

Pourquoi le crocodile traverse la route ?

Spoiler:

Que faut-il ne surtout pas oublier de faire avant d'éteindre une bougie ?

Spoiler:

gregforever a écrit:

d'ailleurs je viens de trouver "oeuf et misme" dans une copie (pour euphémisme) aujourd'hui même....

Moi j'ai une amie qui avait écrit "cafarne à hommes" pour "capharnaüm" dans une dictée... Quand elle m'a demandé de corriger sa copie j'y suis même pas arrivée tellement je riais!!

Dans les blagues pourries, j'en connait pas mal!

Comment fait-on pour mettre un éléphant dans un frigo?

Spoiler:

Comment fait-on pour mettre une girafe dans un frigo?

Spoiler:

Tarzan appel tous les animaux pour la réunion annuel, tous viennent sauf un. Qui?

Spoiler:

Un explorateur veut traversé une rivière connue pour être infesté de crocodile, comment fait-il?

Spoiler:

Je connaissais déjà mais c'est toujours aussi nul qu'avant lol c'est pour ça que je suis affalée de rire sur mon clavier

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

C'est trop drôle! (et trop vrai! )

mortel, j'adore, je vais la faire circuler celle la!!!

Trop marrant Hahaha!!

Ce n'est peut-être pas une blague, mais quand même, ça fait partie des questions stupides que les gens posent.

Je travaillais dans un kiosque où je vendais des épis de maïs. Et la question qui me revenait presque à chaque fois était: «Est-ce que c'est le blé d'inde de cette année?»

Dans ma tête:« Bin non idiot, on là cueillit en 2004, très bonne cuve en passant.»

comme quand on va au resto et qu'on demande si le poisson est frais

c'est le peuple fançais qui vient voir louis XVI et qui dit
"on a fin" et le roi répond" vous avez cas manger"

Mdr toutes vos blagues , moi j'en ai une mais vraiment nulle !
Bon je vous aurez prévenu :

Un chat rentre dans une pharmacie & il dit : '' vous auriez pas un sirop pour ma toux ''

Ma toux = Matou.

oui mdr
et celle là et un chat male qui va voir un chat femelle et il lui dit "vous savez on est fait l'un pour l'autre"
ben oui félin pour l'autre

un enfant voit un insecte ramper par terre et demande à sa mère ce que c'est ?

la mère : c'est un mille-pattes .

l'enfant : Wow maman ! toi , tu comptes vite !

excellent

Une autre

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?

La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1ere catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétents dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression ' croque-mort ' à ... ' pompe funèbre ' !

c'est donc pour ça !!

oui

mere grand, comme tu as de grande levres!
Ne regarde pas sous la couette mon enfant!

Un vampire rentre dans le bar le plus reputé de sang; on y sert le meilleurs sang de la ville. Lorsqu'il arrive au bar, il demande un verre d'eau. Tout les autres vampires se moquent de lui bien evidement! A ce moment il sort un tampax usagé et dit; ba quoi, on a pas le droit de se faire une infusion?

J'en ai bcp comme ca!

rhaaaaaaa

Vaut mieux que je place cette blague en spoiler; ames sensibles, passés votre chemin!

Spoiler: