blagues pourries

un super bon moment de lecture... je suis écroulée.....

euh.....il est blond le monsieur qui a appellé son chien "Baiser" ??? ....ça ne m'étonnerait pas ..

Merci les filles

Un petit garçon traverse le quartier "HOT" de la ville en voiture avec son père

"Papa, dis qu'est ce qu elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

"Elles vendent du bonheur"

Une fois rendu à la maison, le gamin se dit qu il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse se tirelire, sors de la maison, pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, ils se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle;et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui heureux où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu il lui avait montré de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s est passé et le gamin répond:

"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l ai seulement léchée..."

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?

Spoiler:

Comment amuser une blonde toute une journée?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

Spoiler:

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Spoiler:

Que fait le canard quand il veut se marier ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Spoiler:

Faites chauffer vos neurones, voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution.
SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la
réponse, vous aurez des remords.


1er Problème : L'assassinat en auto.


Vous trouvez une personne morte dans une automobile manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile.
Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.

Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?



2ème Problème : La voiture.


Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.

Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?


3ème Problème : L'ascenseur de l'année


Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs,assistés de 7 chefs de divisions.

Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?


4ème problème : Avant ou Après


Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même.

Qui suis-je?


5ème Problème: Téléphone.

Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel.

En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?




solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS !!!!!!


--
--
--
--
--
--
--

--
--
--
--
--
--


SOLUTIONS :

Spoiler:

ah là là ...excellent ce topic Merci les filles...

enfin quand je dis merci...euh....

pfff amazone... pietre résultat pour ma part 2/5...

l'ascenceur et le téléphone....

euh...qui a demandé si j'étais blonde ? ....hein ?.... ben non...meme pas... c'est encore plus lamentable...je n'ai meme pas cette excuse ;...

Dans un hôtel, en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous aux States, on mange juste l'interieur. La croute, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges.

L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
- L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher): Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au petit dejeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.

- Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
- L'américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing gum et on le vend aux States....

excellent toutes ces blagues

"C'est nous les gars de la marine... "

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnétoscope. Eh non... cette jeune femme ignorait simplement que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

hahaha c'est...excellent !!!

Ceci n'est pas une blague à proprement parler mais plutôt un bon moyen d'attraper mal à la tête

1) Inscrivez sur votre calculatrice tous les chiffres de votre numéro de téléphone se trouvant avant les 4 derniers.
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore
7) Moins 250
Divisez par 2

Est-ce votre numéro de téléphone ???

C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."

Les prières religieuses sont ternes et ennuyeuses. Voici une vraie prière comme il devrait en avoir plus souvent.

Excellente... ca faisait longtemps que je n'avais pas entendu de nouvelles blagues...

J'en ai aussi quelques unes. Par contre c'est souvent de l'houlour un peu noir...(mais bon fan de House, vous devriez pas être trop choqués !)

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

Les 2b3 font du saut en parachute. Il sautent tous en même temps, mais ils ont oublié leurs parachutes... Lequel s'écrase en premier ?
...
Peu importe.

J'adore cet humour... le coup de l'informaticien..

Le balcon aussi...
Encore, encore

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Réponse : 2 ouates.



Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Réponse : Ca fait trop peur au chien.


C'est quoi une feuille de papier blanche déchirée en deux ?

Réponse : un puzzle pour blonde !

le balcon, les 2b3, excellent de chez excellent !!

Au Kurdistan, la vache qui rit est toujours présente pour l'apéri-kurde.

Et maintenant, permettez moi de rendre hommage au grand et éternel Pierre Desproges :

Pardonnez-moi mais nos avis divergent, et dix verges, c'est énorme !!

En mai, on a fêté l'abolition de l'esclavage. Il était tant que l'on mette le terme aux maîtres.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Plus cancéreux que moi, tumeur !

c'est une blonde qui se rend en consultation chez House.
House lui demande ce qu'elle a et la blonde lui répond :
"j'ai mal partout c'est grave docteur ? "
"c'est à dire ? "
"vous voyez quand je touche la ca me fait mal, la aussi, la aussi ..." et la blonde commence a se toucher partout avec le bout du doigt en disant aïe à chaque fois.
Alors le medecin lui retouche le bras et lui demande :
"et la vous avez mal ?"
"non"
il lui répond :
"vous avez le doigt cassé"

Je reposte ce que Mylco nous a mis sur un autre forum : c'est hilarant

Et voilà quelques perles du BAC 2006 .un petit régal.

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.-(C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs .-(Chauds les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . -(Vive Astérix !!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie . -(Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 . -(OUCH !!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. -(Ca vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.- (Ils ont du pot, eux !!!)

L'enfants naissaient souvent en bas âge .-( ?!?!?)

-L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.- (On n'est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus- (Pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.-(Va donc sortir ça en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré. (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler .-(C'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.-(Encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.-(Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire .-(Là, c'est moi qui ne suit pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. -(Je savais qu??ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous.)

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.-(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.-(Encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.-(C'est le nouveau Disney « Mickey et le Homard » !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme -(Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son - (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oufs, la poule doit être fermentée par un coq.- (Au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres. (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homo#!?!#Censuré#!?!#uels . - (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)

Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle. (Bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. - (C'est les handicapés qui doivent être contents !)

ENFIN, MIEUX VAUT EN RIRE QU'EN PLEURER. CERTAINS BACHELIERS IRONT CERTAINEMENT TRES LOIN !!!

j'en ai aussi

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles ; C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans
l'autre sens en l'avalant. bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là, c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour
mettre fin à ses jours. The end



MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand
elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme
car il n’a que ça à faire. La vérité !








SCIENCES:


L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid,
l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note suivra

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !

Si je ne suis pas fan des perles des ‘élèves’ en tout genre, que je trouve absolument pas crédible (même si le niveau baisse, y a des limites !) et qui sont chaque année à peu près les mêmes et chaque année l’occasion pour les ‘adultes’ de dire que la jeunesse est idiote…certaines sont amusantes.
Ceci dit dans le même genre j’ai trouvé les perles des comptes rendus d’hôpitaux (House oblige !) et je dois avouer que j’ai bien ri. Peut être que comme pour celles du bas – certaines sont inventées (où écrites dlibérement, je vois bien Hosue faire ça !) mais c’est qd même drôles. Et si c’est vrai c'est un peu oinquiétant...

Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement

L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi. (= circoncis. J’ai mis cinq minutes à la comprendre !!!)

La peau était moite et sèche (Faudrait savoir…)

Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde (Faudrat réviser l’anatomie, où alors c’est que tu es remonté vachement loin…)

De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte (J’e suis certaine)

Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe. (No comment)

Les deux seins réagissaient correctement à la lumière. (A savoir ????)

L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche. (Devait manquer des pages dans son livre d’anatomie…)


Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce (Woaw ! House serait ravi de voir ça…)

La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983. (No comment)

Le patient a refusé l'autopsie (Et merde !)

Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital. (Quelle tête en l’air !)

Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.

Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences. (Pas de détails, merci)

Toujours pour rester dans le médical…
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!! (A lire en imaginant House en train de les dire !)

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foi... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?



Et pour changer d’air (jeux de moits à deux balles offerts gratuitement !)…
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de votre compagnie aérienne favorite, et les réponses de l'équipe d'entretien (laquelle ne manque pas d'air) :



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
olution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."


Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que !

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :

Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...


Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz)alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : Air France Victor Delta, autorise 23.
Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?
Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !

Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.


Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :

Pilote : Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh !Je touche.
Contrôleur (un rien moqueur) : C'est peut être un peu risqué à cette phase du vol, Romeo Juliett !

Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corsejuste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant.
Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :

Pilote : Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ?
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste.



Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :

Contrôleur : Fox Sierra India, votre position ?
Pilote (un peu moqueur) : Je suis dans le cockpit.

Contrôleur (toujours sérieux) : Fox Sierra India, vos intentions ?
Pilote (toujours moqueur) : Rejoindre le parking Charlie.


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :Exercice de déroutement par un élève pilote...

Pilote : Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
Contrôleur (sans se démonter) : Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
Pilote (surpris) : ??? Négatif, Victor Lima.
Contrôleur : Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!

en fait Scarlett je t'assure que ces "perles" sont véridiques et qu'on a parfois bien pire (et oui je suis prof... )
d'ailleurs je viens de trouver "oeuf et misme" dans une copie (pour euphémisme) aujourd'hui même.... et j'en passe; parfois je me demande si je dois en rire ou en pleurer (une de celles qui m'avient fait le plus rire c'est un collègue de géo qui me l'vaait passée... en Bretagne on a du beurre salé parce que les vaches sont au bord de la mer... CQFD!!! )

J'ai mal au ventre tellement je suis pliée en tout après toute cette lecture, merci à tous !

en fait Scarlett je t'assure que ces "perles" sont véridiques et qu'on a parfois bien pire
oh mais je sais (je suis issue d'une famille de profs) mais ce que je veux dire c'est que certaines sont écrites délibérement par l'élève... J'avais un copain qui s'en était fait une spécialité (il avait même cité Maitre Yoda dans une de ses dissert) ; et à mon avis le truc sur les bretons et tout ca ressemble bien au genre de paris crétins qu'il pouvait faire.

Yoda j'y aurais pas pensé!!!
moi avec mes copains de classe on inventait des philosophes suédois ou thaïlandais et de fausses citations!!! à l'époque où il n'y avait pas encore internet dur dur de vérifier les références

copie d'un eleve au Bac Blanc de Philo