blagues pourries

vous avez de bonnes blagues biens stupides postez les ici !

Comment tu reconnais un flamand dans un magazin de chaussures?
-Facile, c'est celui qui essaye les boîtes!!

Médecin belge...

Spoiler:

Un médecin et un type, pendant un cocktail:
- Vous savez docteur, je ne me soigne qu'avec les remèdes des revues de santé
-Monsieur, faites attention!! Vous allez mourir d'une faute de frappe!

ARf !!! la seconde, diablement cruelle !

Allez une blague belge piochée dans téléstar :

Question :
Savez vous pourquoi les belges plantent de l'ail en bordure d'autoroute ?
Réponse :
Pour améliorer la circulation...

Je vais me cacher !

Un patron donne un cours de chirurgie à des internes. Soudain, il crie à lun deux:
- Attention avec ton scalpel, il ne faut pas lenfoncer trop fort, tu rayes la table !

tsssssss rhaaa c'est ça vos blagues pouries? petites joueuse va!!

Vous connaissez l'histoire de SWIM le pinguin?

Bah c'est un pinguin que se promenne sur le banquise et la il glisse et SWIM le pinguin..

une autre (ma préféré)

Qu'est-ce-qui est jaune et jaune et qui fait crac-crac?

Spoiler:

et encore j'en est plus d'autre...

celle là je l'adore :



Lettre d'une blonde à son fils




"Mon grand,


Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.


Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.


Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.


Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.


Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.


Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.


Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".


Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.


Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.


Ta Maman


PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

trop bonne la blonde!!!

je la connaissais déjà celle de la blonde (un copain me les envoie toutes sur les blondes...euh surement parce que je suis blonde !)

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa

poursuite.

Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320

km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,

jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas

envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que

je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

excellent celle-là

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Pourquoi les blondes tapent le pain contre le mur???

Pour casser la croute.....

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse???

Car si il y s'appelait Lablonde il y aurait qu'une page...

Pas

Nan mais zavez pas honte de vous moquer des blondes hein ?

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Je n'ai rien contre les blondes mais bon... c'est trop tentant !!

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là, le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !

bon je suis blonde mais j'ai bien rigolé

Une blague complètement débile, enfin c'est une devinette

Qu'est qui est bleu et qui monte et qui descend?

Spoiler:

je sais c'est con

Une autre ds le même genre:
Qu'est ce qui est jaune et qui passe à travers les murs?

Spoiler:

et enfin...
Qu'est ce qui est rond, rouge et qui passe à travers les murs?

Spoiler:

MDR les blagues sont tellement...euh...tellement donc je disais que je suis pétée de rire

Domy tu nous as caché tes talents d'humoriste

Excellent Domy!!!!!!!

Je suis indispensable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je ?

Spoiler:

C'est trois glaçons qui sortent du bac à glaçon. Que chantent-ils ?

Spoiler:

-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?

Spoiler:

Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?

Spoiler:

Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?

Spoiler:

ce topic porte à merveille son nom

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?

Spoiler:

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?

Spoiler:

Allez, un peu d'auto-dérision :

Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Qu'est-ce qu'un bon professeur ?

Spoiler:

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?

Spoiler:

NOM DE CHIEN



7 bonnes raisons de ne pas appeler son chien "Baiser":

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la
nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de
faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui
demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle
en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que
diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit
pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

excellent amazone j'éviterai d'appeller mes toutous baiser